Se veía venir que toda la bola de calenturientos que no pudieron esperar el lanzamiento oficial y que compraron/mandaron traer su iPhone de generación anterior venderían antes de mediados de julio su adorado teléfono, como antesala práctica a la llegada de la versión 3G que abundará con planes y costos abusivos en nuestro país. Pues bien, alguien como el sujeto en cuestión, que sólo busca un teléfono de moda como para cambiar su viejo ladrillo tiene una buena oportunidad de sablear a algún caliente pagando menos de 2,500 pesos (que es lo máximo que yo pagaría por un iPhone de generación anterior, en el supuesto caso de que por consumo de alcaloides, quisiera tener un iPhone). Mi consejo, en breve, fue que se esperara a diciembre, cuando seguramente incluso los 3G abundarán a precios más accesibles para el vulgo. Por el momento, los planes costosísimos para adquirirlo sólo atraerán a los zombies sin sesos ávidos por el “celular que todo el mundo quiere” (¿?).
Ahora bien, ¿qué pedo con esta fiebre por un teléfono que a vista de los que saben, no pasa de un gadget bonito, pero con funcionalidad mediana? —que conste que no lo digo yo, échense un clavado por la red para leer reviews de expertos en sitios reconocidos—. Lo primero que viene a mi mente es la Stacy Malibú con sombrero nuevo que toda la plebe desea en Los Simpson. No tengo problemas con que la gente gaste N cantidad de dinero en cualquier gadget que le acomode. Total, es su dinero. Lo que si medio me molesta es como andan por la calle desparramando mentiras tipo “Me voy a comprar el iPhone porque es el mejor celular que hay” o “Wey... ¿sabes cuantos iPhones se han vendido en el mundo?”.
Primero que nada, para los que son poseedores de argumentos como estos, pueden retirarse dándole click aquí. Ahora bien, ya que pasamos el primer filtro, continuemos y aclaremos: el iPhone NO es el mejor celular que existe. Y voy a dar una sencilla razón (gratis, aquí no se cobra nada): NO EXISTE UNA FORMA PARA DETERMINAR QUE CUALQUIER TELÉFONO ES EL “MEJOR” QUE EXISTE. No mamen.
Es como cuando dices “Puta, esta es la mejor chela del mundo”. Si cabrón, seguramente ya probaste el millón +1 de cervezas disponibles en nuestro planeta en una prueba con estricto rigor científico. Como ven, es un asunto de semántica basado en las mentiras que la gente de Apple y el eco recibido por insulsos consumidores compulsivos de tecnología hueca han fomentado. Lo que sí es válido es decir algo como “El _________ es el mejor ____________ que YO he utilizado”. ¡Ah!, como cambian las cosas así. De esta manera, el universo de objetos probados se reduce a un puñado, en el que es completamente factible que exista un ganador, bajo ciertos términos, claro.
Pero bueno, pasemos con la gente que tiene argumentos macro chingones como los siguientes, seguidos de mi respuesta usual:
Situación 1
-Me compraré el iPhone porque no tengo iPod y quiero escuchar música
R: entonces mejor comprate un iPod clásico, tienes más espacio.
-Pero a mi no me importa el espacio, no escucho tanta música
R: entonces cómprate un Sansa, te sale más barato
-Pero quiero reproducir música en el teléfono
R: entonces cómprate un 5610 o un Sony Ericsson Walkman, tienen mejor calidad de audio
-Pero....no son Apple
R: comprate una vida y no me chingues
Situación 2
-Yummy, me voy a comprar un iPhone 16GB 3G porque es lo más chingón que hay en este momento
R: no es cierto, es muy básico comparado con otros celulares
-Estas ardido porque no puedes pagar un iPhone porque estas jodido
R: mi teléfono cuesta mucho más que el iPhone
-¿Ah si?, dime todas las cosas que tiene tu teléfono (N95 8GB) que lo hagan mejor que el iPhone
R: Mi cel tiene más memoria RAM, por lo tanto es más rápido...
-¡Bah! nunca tengo tanta prisa...otra
R: El GPS en el mío es mejor, ya que tienes la opción de navegación asistida...
-Yo nunca me pierdo, eso es una mamada...otra
R: En el mío puedes copiar y pegar un texto, teléfono e incluso imágenes entre SMS, archivos y anexas...
-¿Y eso que? No soy un editor... otra
R: Puedo usar audífonos estéreo bluetooth sin equipo adicional...
-Me gustan más los audífonos con cable... otra
R: Puedo enviar todo tipo de mensajes multimedia (audio, imagen y video)...
-No los uso... otra
R: Tengo Radio FM
-¿Quién oye el radio?... otra
R: Tengo un millar de juegos disponibles y N–Gage para juegos en 3D
-No uso el teléfono para jugar... otra
R: El sistema operativo Symbian tiene cientos de aplicaciones disponibles...
-Cientos de las cuales, no me interesan, otra...
R: Tiene PTT (Push to talk)
-Eso es para padrotes y vendedores de Pericoapa, otra...
R: Lector de código de barras 2D
-¿Y eso de que me sirve? Otra...
R: Tiene puerto infrarojo
-¿Todavía se usa eso? Otra...
R: Tiene dos cámaras, una para videollamadas 3G
-Soy un pinche aborigen horrendo, no me interesa que me vean, otra...
R: Tiene una cámara de 5 Megapixeles con Óptica Carl Zeiss y flash
-Ya tengo cámara, otra...
R: Tiene mejor recepción
-No hay pedo, no viajo en metro, otra
R: Es todo. Ahora tú dime porqué es mejor el iPhone que mi teléfono...
-Tiene rotación de pantalla automática...
R: el mío también
-Tiene entrada para audífonos normales y salida de video
R: idem....mmhm, pero oye....
-Tiene Google Maps...
R: idem y además, tiene los Nokia 2.0
-Es más fácil mandar SMS
R: el mío tiene T9 y el tuyo no...
-Reproduce video y tiene WiFi
R: El mío también y además graba video a 30 FPS
-El mío tiene 16 GB para almacenar toda mi música
R: Toda mi música apenas cabe en el iPod Classic que ya tengo
-¡El mío tiene pantallita táctil!
R: ya tengo un Nintendo DS y es como 10,000 veces más chingón
-Es todo
R: ¿Te arde tu colita?
En conclusión, nada de lo que digan los usuarios decepcionados o los que tengan más conocimientos tecnológicos cambiará la decisión de las miles de personas que seguramente comprarán un iPod 3G en las próximas semanas. No tiene nada de malo. Sólo asegúrate que cualquier teléfono que compres sea el mejor PARA LO QUE LO NECESITAS. Si quieres un teléfono sólo para llamar, hay unos muy buenos que no cuestan más de 100 dólares. Si quieres escuchar música, hay unos que tienen excelente calidad de audio y un bajo precio. Si deseas espacio, hay muchos con memoria expandible. Y así podría seguir...
Ahora, si lo que quieres es farolear y decir que tienes el teléfono más chingón del mundo.... trata de hacerlo frente a personas que escuchan programas piteros de tecnología en la radio o ven capsulitas pedorras en canales de mala muerte. No lo hagas frente a alguien que sepa, porque sólo quedarás en ridículo.
Todo esto para llegar a nuestro ejercicio (cuasi) semanal. Y la pregunta es: ¿Te vas a comprar el iPhone 3G? De ser así, danos tus razones. Aquí no juzgamos. Sólo nos mofamos de la gente más ignorante. No es cierto. Es broma. Voten amiguitos.
2 comentarios:
Se ve bonito, pero es mucho dinero... mejor un ipod, saludos
Todos mis amigos andan calientes por comprarse un iPhone. A mi me quisieron vender uno que no era 3g hace como dos meses y la verdad nunca me adapte. Yo creo que este es mas de lo mismo pero como ahora lo trae telcel pues todos quieren uno. Ya hasta escuche que hay gente formada en los centros de atencion, chale. Yo no me lo voy a comprar. Por cierto, chido tu blog, los Transformers nunca pasaran de moda. Saludos!
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