28 de julio de 2008

Todavía vivo....

Disculparán la falta de actividad en este lugar, pero como les comenté, anduve de viaje toda la semana pasada y cuando llegué, en vez de descansar un poco, tuve que ponerme al corriente con el trabajo pendiente. Y por si fuera poco, asistí al Ciclotón recortado el Domingo y con trabajo terminé. Tanto beber champagne, cerveza y Jägermeister mermó mi condición física. Debo el TF de la semana pasada (y el de esta, ya no sé). Y el megapost que preparo acerca de mi viaje.

En cuanto todo este listo lo haré.
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17 de julio de 2008

Transformer de la semana: Sunstreaker Alternator

“You think I look good now? Wait ‘till you see my driving.”

Una vez más, tarde. Pero también una vez más, es un placer hacer lo que tanto me gusta y tan pocas visitas genera, el TF de la semana (pasada). Como sabrán, estoy por realizar un pequeño viaje, pero si todo sale bien y encuentro un ratico para conectarme en tierras germanas, el siguiente riviú estará arriba por ahí del martes, para darle un poco de chance a este de ocupar el lugar de honor. Por ello, pasemos a lo que nos ocupa. El robot de esta semana es un osado guerrero Autobot. Es valiente, engreído y veloz. Tiene un hermano igual de intrépido que él. Es amarillo, letal y tiene estilo. Él es, ¡Sunstreaker Alternator!

¿Recuerdas cuando lo adquirí?

Esta es la primera figura de la línea Alternators que reseño, así que ahí les va una historia breve. Después de años de utilizar modelos sin licencia de vehículos conocidos —con los cambios justos para que las demandas no afloraran— Hasbro/Takara decidieron entrar en dils con armadoras para obtener las licencias de algunos autos y así, crear una línea de vehículos a escala 1:24 cuyo modo alternativo fuera una fiel representación de un automóvil real y el robot, a su vez, rindiera homenaje a los TF más populares. El resultado: la línea de figuras con las transformaciones más complejas (justo después de las Masterpiece) y muchos de los robots más increíbles en la historia de los Transformers. La versión japonesa de los Alternators llevó el nombre de Binaltech y se diferencia de los Alternators por incluir Die Cast para la mayoría de las partes de la figura. Hasbro utilizó plástico en la mayor parte de los vehículos Alternators. Sunstreaker, un personaje G1 bastante popular, apareció en esta línea en la forma de un Viper SRT-10 Street Performance. Una chulada.

—Con seguridad, Bumblebee tomó algunas ideas de nuestro amigo Sunstreaker para su traje en el filme del año pasado—

Sea Alternator o Binaltech, los modelos son simplemente asombrosos. Están llenos de detalles que los hacen idénticos a sus contrapartes reales. En este caso en particular, Sunny es prácticamente idéntico al SRT-10, salvo el alerón y las racing stripes que no vienen de línea, hasta donde se. De cualquier modo y para cualquier mortal, la primera impresión que da el vehículo es la de ser uno de esos carritos a escala ultradetallados. Incluso, porta un sistema de magnetos que permiten que las ruedas delanteras giren al unísono (esto se aprecia mejor en el video).

—Sí, ya vimos, trae la serpiente característica Viper—

Queda claro que sería muy difícil diseñar un robot cuyos pliegues y hendiduras coincidieran al 100% con las de la carrocería de cualquier vehículo. Sin embargo, los Alternators hacen un excelente trabajo al “camuflar” los elementos robóticos y mostrar de la manera más realista posible el auto. Pero por supuesto, los detalles que gritan “¡Hey, soy un Autobot!”, como la parte trasera del mismo.

—No muy sutil si andas en calles Decepticon—

Las puertas se abren, tal y como se tratase de un modelo a escala. El interior de los autos Alternators es el más detallado de TODAS las líneas Transformers existentes. Podemos ver elementos como el volante, la palanca de velocidades, el tablero e incluso unos más sutiles como las texturas de los asientos o la guantera. Insisto, cualquiera que no sepa, juraría que se trata de un modelo a escala.

El capó también se abre y nos muestra un motor cromado SRT-10 que desde cierto ángulo, podría competir con el detalle que muestran los carritos 1:18. Una mirada más de cerca y la magia termina, al observar un hueco en donde se aprecian algunas partes del robot. Esto no es malo, de hecho, el detalle del motor es bienvenido y le agrega el toque “coleccionista” al modelo. Me imagino que existirá gente que prefiera tener el auto con el capó abierto, pero yo prefiero que la línea se mantenga aerodinámica.

—Sí, el motor dice VIPER. Ya entendimos, Dodge—

No los voy a chorear: la transformación requiere de instructivo. A menos que quieran partirle la madre a la figura con un giro equivocado. Después de unas 10 o 15 veces de hacerlo, entenderás mejor las partes intrincadas y lo harás sin ayuda. Pero las primeras veces, créeme que será necesario. Lo primero es separar la parte frontal hacia los lados para obtener las piernas. La parrilla se transforma en ambos pies con todo y talón. El mecanismo de magnetos se oculta tras unos páneles que terminan de formar las piernas. Lo siguiente es levantar el vidrio delantero con todo y base para permitir girar toda la sección abajo de la cintura. Hecho esto, se oculta el volante, se mueve un poco el tablero y el techo se pasa a la parte posterior del robot, dejando ver las extremidades superiores. Ayuda abrir las puertas y extenderlas para girar los brazos como debe ser. Una vez hecho esto, se baja el pecho para mostrar la cabeza y acoplas las partes saliente. Listo, unos minutos después Sunstreaker está listo.

—Siempre he dicho que los hombros con forma de rueda le dan porte a cualquiera—

Sunstreaker es un robot muy bueno, aunque no es increíble. Una de las razones principales es que no integra a su forma robótica los elementos más distintivos del vehículo (como los TF de la película o los G1). Y la razón se justifica: el modo alterno es el principal punto de venta de estas figuras, lo que convierte al robótico en un complemento no tan a la par. Eso no le resta para nada puntos a favor. Seguramente haré este comentario en futuras ocasiones: cuando se habló de una película laiv akchion de TF, muchos fans voltearon a ver a la línea Alternators ya que era la decisión obvia para los modelos de la película. No era un secreto, ya que eran los modelos más realistas de todas las series y los robots se ven ultramodernos sin ser muy sci–fi oldies. Bueno, la cabeza y rostro es un claro homenaje al Sunny G1.

Por otro lado, los detalles más distintivos quedan completamente en la parte de atrás. Aunque hay muchos Alternators/Binaltech que retienen dichos elementos en la figura, son pocos en los que identificas el vehículo en el que se transforman sólo viendo al robot. Sunny podría ser cualquier auto amarillo si se ve de frente. Por atrás, bueno, podría ser cualquier cosa amarilla con stripes negras.

Cada extremidad tiene un grado de articulación por encima del promedio TF. Pies, talones, piernas, cintura, brazos, antebrazos, cabeza e incluso los dedos cooperarán para cualquier posición que el tamaño y el abultado cuerpo del TF permitan. Ponerle “peros” a la movilidad es ponerse muy sangrón. Los Alternators lucen bastante bien en cualquier repisa.

—Elige estar bien contigo. Corre 500 kilometros al día—

“Y qué, ¿no hay armas?” Todas las figuras de esta línea portan armamento y salvo un par de excepciones, todas lo obtienen al convertir el motor incluido. El SRT–10 se transforma en un rifle al extender una protuberancia que se aloja en el interior. Buen detalle, aunque el cañón del arma no es muy intimidante.

—800 caballos de fuerza destructivos que no lucen tan imponentes...—

—...aunque todo depende desde donde veas esos caballos—

Sunstreaker es sólo el primer ejemplo de lo excelente que es la línea Binaltech/Alternator. Los mejores autos pertenecen, sin duda a esta serie y los robots no le piden nada a los que vimos en la cinta del año pasado. Es evidente que el punto más fuerte de las figuras es mostrar los lujosos y exóticos vehículos —y desquitar las licencias—, pero las transformaciones complejas y cuerpos de las figuras los hacen dignos de cualquier colección. En Estados Unidos, durante todas las etapas de su existencia, la línea Alternators no fue precisamente un trancazo, mientras que Binaltech en Japón tuvo éxito moderado. Todavía recuerdo haber visto las figuras en un supermercado e ignorarlas porque “los autos no correspondían a los vehículos utilizados en G1 (Sunstreaker, por ejemplo, era un Lamborghini). Fui un idiota. Ahora, son de las figuras TF más costosas que existen, ya que nunca hubo reediciones de las mismas y cada vez son más escasas. Existen 27 figuras Alternators y tengo casi la mitad. Esta es, tal vez, la única línea que sí deseo tener completa. Tiene que ser mi favorita y basta ver cualquiera de sus ejemplares para saber porqué.



Costo actual MIB: entre 30 y 130 dólares (algunos enfermos avaros en México incluso piden más)
Costo actual Loose: entre 30 y 50 dólares (a mi me costó 25 en un lote)

Modo vehículo: 9.5
Modo robot: 9

Overall: 9
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15 de julio de 2008

Idea Suelta: Hoy fui a la función para prensa de Batman y...

No movió nadita mis expectativas sobre cuál iba a ser la mejor película de super heroes del verano y la mejor del verano también. A continuación la lista, algunos consejos e impresiones. O qué, ¿me van a decir que no quieren saber?

Y la lista queda así:

1.- The Dark Knight
2.- Ironman
3.- Empate entre The Incredible Hulk y Hellboy II

No voy a dar una reseña, ya saben que me cagan, pero si alguien quiere conocer mi opinión detallada, que me invite un trago o unos tacos (prefiero los segundos) y con gusto charlamos. Lo que sí voy a decir es que tenía AÑOS que no veía una película con un guión tan inteligente, preciso y emocionante como el de The Dark Knight. Valió la pena totalmente. Y la veré de nuevo el viernes, claro.

Ahora unos consejos para disfrutar más la peli:

-No vean Batman Begins en estos días.
-No vean ningún trailer, teaser o imagenes relacionadas.
-Todo lo que creen saber de la cinta o de las que vienen, es incorrecto.
-Véanla en IMAX (aunque luego saca de onda, ya verán porqué).

Ahora mis impresiones:

-Por alguna extraña razón, la versión IMAX alterna entre Wide IMAX / IMAX regular para algunas escenas.
-Me quitaron el cel y el iPod (porque el brillante responsable de la seguridad techy pensó que podría grabar la película con el puerto 3.5 mm). Por la premura de recuperar a mis bebés, no me quedé a ver si hay algo después de los créditos. Ya será el viernes.
-La prensa que cubre cine tiene que ser la peor de todas. Creen que lo saben todo, a pesar de que en sus narices tienen la verdad. Son molestos, maleducados y smartasses del peor tipo (del que hace reseñas en blogs, por ejemplo).
-¿Mencioné que la prensa que cubre cine apesta? Hablan todo el tiempo diciendo puras pendejadas, se "ofenden" entre ellos insultando a sus "medios" catalogándolos de "patito". Para mi, todos lo son, no se peleen. Sólo van porque dan cosas gratis. Oh, esperen, también había colados de otras "fuentes" que se creen periodistas, entonces me imagino que esto no es único.
-Por último, que pinche es la prensa que cubre cine. Los weyes de al lado, que según ellos son lo más chingón de este lado de Variety, se pusieron como cabras en vidriería cuando los subtítulos se desfasaron. Oh esperen....¿estaban leyendo los subtítulos? ¿cubren cine y no saben inglés? SON P-A-T-É-T-I-C-O-S, además de mediocres. Buen combo. El fulano a mi lado se aventó una frase histórica: "Maldito subtitulaje ineficiente". Sí, como tu educación en la sala, pelmazo. Si esa es la gente que "critica" las cintas, me da gusto no leer revistas de "cine". Pinches iletrados.
-No sé Cinemex, pero Cinépolis va a tener gorras (3 modelos) que te podrás llevar por 35 pesos adicionales en la compra de cualquier combo. Están chidas.
-Está bien, pero bien chingona. 'Nuff said.

Todavía están disponibles los boletos para el viernes. ¿Nadie se apunta?
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14 de julio de 2008

Aviso a la comunidad:

Por causas de error mayor, tenemos dos boletos disponibles para ver The Dark Knight el día del estreno en Imax. La función es el próximo viernes 18 de julio a las 7:00 pm en Cinépolis Perisur. Sólo cobraremos el costo de recuperación. No incluye comida o bebidas, pero sí mi grata compañía y los esperadísimos comentarios postfilme. Márquenme al cel para cerrar el trato. No se amontonen.
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13 de julio de 2008

¿Cómo acomodas 146 Transformers en 5 repisas?

...ni puta idea.


Yo bien optimista diciéndole a Red "tú tranquila, ¡claro que caben!". Justo ayer fuimos a buscar un mueble para los TF. Ya vi uno de esos DIY y creo que será la opción, pero por lo pronto, desafío a las leyes de la física atascando figuras lo más que se pueda en lo que compro el dichoso mueble. T -7 días para irme a Hamburgo, mañana viene la nueva persona que hará la limpieza en la casa, esta es semana de cierre y yo tengo el estudio hecho un desmadre.

¡Ah! y no he comido. ¿No soy un personajazo?

Tampoco he hecho la reseña de esta semana, y la neta, dudo tener tiempo para hacerla. Ya me pondré al corriente (espero).
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11 de julio de 2008

Mmmhm.... la tierra de las hamburguesas....

Pues ya quedó confirmado: el próximo domingo 20 de julio salgo para Hamburgo, para visitar la planta Airbus, donde fabrican aviones. Pero lo verdaderamente importante es que visitaré la tierra de las hamburguesas, uno de los sueños más recurrentes de mi infancia. No he visto fotos, pero al parecer, las casas están hechas con bollos y carne molida y hay cascadas de ketchup y mostaza por doquier. También leí que los postes están hechos con papas a la francesa y cuando llueve, cae soda (dietética) del cielo...

En el itinerario también está Islandia y Canadá. Pero lo verdaderamente importante, y no hay que olvidarlo, es que visitaré ¡¡¡¡¡LA TIERRA DE LAS HAMBURGUESAS!!!!!

Mmmhmmm, cuarto de libra doble con queso....
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9 de julio de 2008

¡Voy a ver al murciélago grande!

No señores, no se trata de un autogol o de una invitación anticipada para beber una patona. Red me acaba de avisar que ya compró los boletos para ver The Dark Knight el día del estreno en Imax. Se integran a nosotros los doctores Sables.

Y por supuesto, ya reservamos para ver al chamaco infernal este viernes.

¡Y gané una subasta de 2 TF difíciles de conseguir en Ebay!

(EDIT: Me invitaron -si eso se puede considerar invitación- a la Función para prensa de Batman el martes y resulta que es también en Imax, por lo que la veré dos veces en la misma semana. Si está doblada, me salgo, lo juro).
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Después de la tempestad....

Tras días de no ver el sol por los rumbos de Santa Fé, hoy un rayito de luz se asomó después de una intensa lluvia, claro.

Pero chéquense las nubes. Pronostico inundaciones y caos antes de las 7:00 pm. Tomen precauciones.... suban al Arca.
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Idea Suelta: ...y bueno, el iPhone.

Justo llegaba yo a la oficina cuando me abordó uno de los vendedores que trabajan en mi H. empresa. Tenía una duda tecnológica. Su duda tenía que ver con el telefonito este al que llaman iPhone. Primero, tengo que aclarar que desde que anunciaron el primero el año pasado, me mostré algo escéptico ante su aparente Ubercoolness, tal y como me ha sucedido con prácticamente todos los productos de Apple. Y no es mala voluntad irracional, ya que tengo un iPod 5G de 80 GB que me compré gustoso, a pesar de los malos comentarios generalizados de usuarios que han visto morir a su reproductor (muchas veces coincidiendo con el lanzamiento de un modelo nuevo). Anyway, el caso es que el fulano me pidió consejo sobre si debía o no comprarle un iPod (pre3G) a un sujeto. Le di mi opinión, claro....

Se veía venir que toda la bola de calenturientos que no pudieron esperar el lanzamiento oficial y que compraron/mandaron traer su iPhone de generación anterior venderían antes de mediados de julio su adorado teléfono, como antesala práctica a la llegada de la versión 3G que abundará con planes y costos abusivos en nuestro país. Pues bien, alguien como el sujeto en cuestión, que sólo busca un teléfono de moda como para cambiar su viejo ladrillo tiene una buena oportunidad de sablear a algún caliente pagando menos de 2,500 pesos (que es lo máximo que yo pagaría por un iPhone de generación anterior, en el supuesto caso de que por consumo de alcaloides, quisiera tener un iPhone). Mi consejo, en breve, fue que se esperara a diciembre, cuando seguramente incluso los 3G abundarán a precios más accesibles para el vulgo. Por el momento, los planes costosísimos para adquirirlo sólo atraerán a los zombies sin sesos ávidos por el “celular que todo el mundo quiere” (¿?).

Ahora bien, ¿qué pedo con esta fiebre por un teléfono que a vista de los que saben, no pasa de un gadget bonito, pero con funcionalidad mediana? —que conste que no lo digo yo, échense un clavado por la red para leer reviews de expertos en sitios reconocidos—. Lo primero que viene a mi mente es la Stacy Malibú con sombrero nuevo que toda la plebe desea en Los Simpson. No tengo problemas con que la gente gaste N cantidad de dinero en cualquier gadget que le acomode. Total, es su dinero. Lo que si medio me molesta es como andan por la calle desparramando mentiras tipo “Me voy a comprar el iPhone porque es el mejor celular que hay” o “Wey... ¿sabes cuantos iPhones se han vendido en el mundo?”.

Primero que nada, para los que son poseedores de argumentos como estos, pueden retirarse dándole click aquí. Ahora bien, ya que pasamos el primer filtro, continuemos y aclaremos: el iPhone NO es el mejor celular que existe. Y voy a dar una sencilla razón (gratis, aquí no se cobra nada): NO EXISTE UNA FORMA PARA DETERMINAR QUE CUALQUIER TELÉFONO ES EL “MEJOR” QUE EXISTE. No mamen.

Es como cuando dices “Puta, esta es la mejor chela del mundo”. Si cabrón, seguramente ya probaste el millón +1 de cervezas disponibles en nuestro planeta en una prueba con estricto rigor científico. Como ven, es un asunto de semántica basado en las mentiras que la gente de Apple y el eco recibido por insulsos consumidores compulsivos de tecnología hueca han fomentado. Lo que sí es válido es decir algo como “El _________ es el mejor ____________ que YO he utilizado”. ¡Ah!, como cambian las cosas así. De esta manera, el universo de objetos probados se reduce a un puñado, en el que es completamente factible que exista un ganador, bajo ciertos términos, claro.

Pero bueno, pasemos con la gente que tiene argumentos macro chingones como los siguientes, seguidos de mi respuesta usual:

Situación 1

-Me compraré el iPhone porque no tengo iPod y quiero escuchar música
R: entonces mejor comprate un iPod clásico, tienes más espacio.

-Pero a mi no me importa el espacio, no escucho tanta música
R: entonces cómprate un Sansa, te sale más barato

-Pero quiero reproducir música en el teléfono
R: entonces cómprate un 5610 o un Sony Ericsson Walkman, tienen mejor calidad de audio

-Pero....no son Apple
R: comprate una vida y no me chingues

Situación 2

-Yummy, me voy a comprar un iPhone 16GB 3G porque es lo más chingón que hay en este momento
R: no es cierto, es muy básico comparado con otros celulares

-Estas ardido porque no puedes pagar un iPhone porque estas jodido
R: mi teléfono cuesta mucho más que el iPhone

-¿Ah si?, dime todas las cosas que tiene tu teléfono (N95 8GB) que lo hagan mejor que el iPhone
R: Mi cel tiene más memoria RAM, por lo tanto es más rápido...

-¡Bah! nunca tengo tanta prisa...otra
R: El GPS en el mío es mejor, ya que tienes la opción de navegación asistida...

-Yo nunca me pierdo, eso es una mamada...otra
R: En el mío puedes copiar y pegar un texto, teléfono e incluso imágenes entre SMS, archivos y anexas...

-¿Y eso que? No soy un editor... otra
R: Puedo usar audífonos estéreo bluetooth sin equipo adicional...

-Me gustan más los audífonos con cable... otra
R: Puedo enviar todo tipo de mensajes multimedia (audio, imagen y video)...

-No los uso... otra
R: Tengo Radio FM

-¿Quién oye el radio?... otra
R: Tengo un millar de juegos disponibles y N–Gage para juegos en 3D

-No uso el teléfono para jugar... otra
R: El sistema operativo Symbian tiene cientos de aplicaciones disponibles...

-Cientos de las cuales, no me interesan, otra...
R: Tiene PTT (Push to talk)

-Eso es para padrotes y vendedores de Pericoapa, otra...
R: Lector de código de barras 2D

-¿Y eso de que me sirve? Otra...
R: Tiene puerto infrarojo

-¿Todavía se usa eso? Otra...
R: Tiene dos cámaras, una para videollamadas 3G

-Soy un pinche aborigen horrendo, no me interesa que me vean, otra...
R: Tiene una cámara de 5 Megapixeles con Óptica Carl Zeiss y flash

-Ya tengo cámara, otra...
R: Tiene mejor recepción

-No hay pedo, no viajo en metro, otra
R: Es todo. Ahora tú dime porqué es mejor el iPhone que mi teléfono...

-Tiene rotación de pantalla automática...
R: el mío también

-Tiene entrada para audífonos normales y salida de video
R: idem....mmhm, pero oye....

-Tiene Google Maps...
R: idem y además, tiene los Nokia 2.0

-Es más fácil mandar SMS
R: el mío tiene T9 y el tuyo no...

-Reproduce video y tiene WiFi
R: El mío también y además graba video a 30 FPS

-El mío tiene 16 GB para almacenar toda mi música
R: Toda mi música apenas cabe en el iPod Classic que ya tengo

-¡El mío tiene pantallita táctil!
R: ya tengo un Nintendo DS y es como 10,000 veces más chingón

-Es todo
R: ¿Te arde tu colita?

En conclusión, nada de lo que digan los usuarios decepcionados o los que tengan más conocimientos tecnológicos cambiará la decisión de las miles de personas que seguramente comprarán un iPod 3G en las próximas semanas. No tiene nada de malo. Sólo asegúrate que cualquier teléfono que compres sea el mejor PARA LO QUE LO NECESITAS. Si quieres un teléfono sólo para llamar, hay unos muy buenos que no cuestan más de 100 dólares. Si quieres escuchar música, hay unos que tienen excelente calidad de audio y un bajo precio. Si deseas espacio, hay muchos con memoria expandible. Y así podría seguir...

Ahora, si lo que quieres es farolear y decir que tienes el teléfono más chingón del mundo.... trata de hacerlo frente a personas que escuchan programas piteros de tecnología en la radio o ven capsulitas pedorras en canales de mala muerte. No lo hagas frente a alguien que sepa, porque sólo quedarás en ridículo.

Todo esto para llegar a nuestro ejercicio (cuasi) semanal. Y la pregunta es: ¿Te vas a comprar el iPhone 3G? De ser así, danos tus razones. Aquí no juzgamos. Sólo nos mofamos de la gente más ignorante. No es cierto. Es broma. Voten amiguitos.
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8 de julio de 2008

El final del trato...

Ayer llegó un TF a mi domicilio postal. No fue una compra, fue como una especie de compensación por algunos detallitos faltantes en la adquisición del SUPERLOTE TF, cortesía de los vendedores...

—Silverstreak Alternator (#146), un Subaru Impreza WRX muy elegante—

Con esto doy por concluido el megatrato. Mi veredicto: Excelente, excelentísimo.
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6 de julio de 2008

Transformer de la semana: Megatron Energon

“Join me and I will send you to battle. Defy me, and I will send you to Oblivion”

Primero, una disculpa, pero era inevitable. Con tanto trabajo, actividades extracurriculares, revisión de lotes TF y ondas familiares, la reseña de esta semana (y por lo tanto, las que siguen a partir de ahora) se recorrerán hasta el fin de semana. Creo que eso es mejor que cancelarla o hacerla quincenal. Lo importante es que aquí está el riviú pendiente y vaya que es uno bueno. El robot de esta semana es una versión del villano favorito de muchos. Es rápido, letal y diabólico... él es ¡Megatron Energon!

¿Recuerdas cuando lo adquirí?

Este TF marca varios “primeros” importantes. Es la primera figura de mi colección que reseño cuya adquisición está documentada en el blog, inaugurando el link “¿Recuerdas?”. También es el primer TF de tamaño Leader que reseño (y el cuál me hizo notar la necesidad de un tripié para este tipo de figuras. Y por último, es el primer Megatron ­-de varios que tengo- que hace su triunfal aparición. Esta figura pertenece a la línea Energon, que como había comentado, se caracteriza por portar armas/aditamentos de colores traslúcidos que emulan la codiciada materia primus/ultimus de los Transformers. Y todo el equipo está incluido en este llamativo jet Cybertroniano.

-Existe una premisa inviolable para ser un vehículo de la Fuerza Aérea Cybertroniana: tener alas-

Al ser el líder de los Decepticons, Megatron tiene que hacer gala de un armamento digno de envidias. Este vehículo cumple al portar todo tipo de cañones en el fuselaje, todos en el característico tono Energon transparentoso, y en el caso específico de la figura, en color verde. Los principales protagonistas bélicos son un par a los costados que se inclinan para derribar igual enemigos aéreos que terrestres.

Una característica relevante de esta figura es algo similar a la tecnología Automorph de la línea The Movie, que transforma alguna parte del robot al mover otra. Cosa curiosa, esta línea apareció mucho tiempo antes, y en el caso específico de Megatron, funciona bastante bien. En el modo alterno, al levantar la parte superior de las alas, aparecerán un par de cañones más en cada extensión.

—Cualquier similitud con alguna nave de Star Wars es mera coincidencia—

Como “arma” adicional -como si no fuera suficiente tanto cañón- Megs incluye un “pequeño” tanque. Y entrecomillo pequeño ya que es más chico que el vehículo principal, pero mucho más grande que un Minicon de los que abundan en Armada. Casi casi es del tamaño de una figura Deluxe (como el Bumblebee Classic, por ejemplo). Este compañero tiene varias funciones; la primera es la de ser el portador del cañón con el proyectil de resorte/alcance. Al ser una figura de esta importancia, por supuesto que incluye sonidos electrónicos al disparar el misil.

—Chiquito pero ruidoso—

La segunda función es la de convertirse en el arma principal de la nave. Se coloca en unos soportes diminutos, pero lo suficientemente firmes como para mantener fijo al tanque. Así, nadie puede decir que Megatron no está lo suficientemente armado para la pelea. Una de las primeras cosas que note al ver esta figura -sobre todo al verla de frente- fue que extrañamente me recordaba a algo. Me costó trabajo definir que era exactamente, pero después de unos cuantos minutos, la imagen fue muy clara en mi cabeza,,,,

—Megatron, un despiadado guerrero que adora la destrucción...—

—General Kael, idem...—

Pero dejemos las similitudes con craneos a un lado y sigamos con la transformación. Más sencilla no puede ser, ya que prácticamente la nave es una postura tipo yoga del robot. Sólo necesitas rotar la base de las alas y separar las piernas del cuerpo principal. Al bajar las rodillas, los pies aparecen por arte de magia. Separas los brazos, doblas la cabina hacia atrás, colocas la cabeza en su lugar y has terminado.

Este Megatrón fue hecho como una especie de homenaje a Galvatron, el alter ego de Megs que apareció por primera vez en la película animada ochentera. El cuerpo y las extremidades son muy similares. De hecho el rostro es casi idéntico. Por desgracia, también mantiene un elemento muy similar a la figura que intenta halagar: la movilidad. Si no fuera por los materiales y por la serie televisiva que respalda al juguete, cualquiera que no supiera, juraría que la figura es G1 o G2 máximo, debido a su anatomía en bloques y sus articulaciones básicas que limitan las posiciones
en las que lo puedes colocar.

—No me mires feo, sabes que tengo la razón—

Haciendo a un lado esto, la figura se ve básica, pero sólida. Es lo suficientemente estable como para aventurarse a un par de posiciones heróicas/villanescas. Y es justo aquí en donde el tanque cobra mayor relevancia. Al modificar unas compuertas en la parte inferior del compañero, el mismo se transforma en un cañón para el brazo de Megatron. Un poco estorboso, pero al fin y al cabo es un arma que no pasa desapercibida.

—Si no trae un brazo con cañón, no es un Megatron—

En el modo robot, el tanque tiene otra función. En la parte de la cabina que queda a espaldas de la figura, se aloja la poderosísima espada Energon de Megatron. Para sacarla, basta colocar la parte trasera del tanque en la ranura y tirar con fuerza. Advertencia: no es un método infalible, ya que a veces parecerá que estás forzando la cerradura de una puerta debido al bizarro diseño del sistema.

—Metes el tanque en la ranura y...—

-... ¡la espada se conecta! ¡Magazo!-

Basta invertir el tanque en el brazo para utilizar el arma secreta como se debe. Al mover un poco el sable, se activará un segundo sonido electrónico y una luz roja iluminará el arma transparente. Un efecto muy cool... sólo en las noches.

Este Megatron es una buena figura, pero digamoslo claramente: no es el mejor Megatron que existe. El modo alterno, con todo y su apariencia diabólica, no es espectacular como el de otros Megs de otras series. La transformación peca de básica y el robot, aunque es un digno homenaje al buen Galvatron, no es tampoco un monumento a la anatomía Cybertroniana. En pocas palabras, sólo vale la pena si buscas tener cada Megatrón existente o buscas un buen enemigo para tu Prime Energon.



Costo actual MIB: Entre 50 y 80 dólares (a mi me costó 40)

Modo vehículo: 8
Modo robot: 8.5

Overall: 8
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4 de julio de 2008

“¡Te la mamaste, ca’on!”

Esta es una de las frases más emblemáticas del buen Paquinsh, un entrañable amigo de la Universidad. El tipo es un sujeto menudo, con actitud prosurfer y amante de la buena vida. Cuando él emitía la mencionada línea, en realidad se trataba de algo que superaba la paciencia/tolerancia/capacidad/limites de cualquier cosa/gente/situación. Ahora, utilizo esta frase y me refiero a mí. ¿La razón? Creo que en esta ocasión sí me excedí. Y sólo basta ver el tamaño de esta amable caja de Avón que me da las gracias para darse cuenta...


En el post anterior comenté que me invadía el temor. Y no era para menos. Acababa de realizar yo la compra más arriesgada —de mi vida y de mi vida relacionada con los Transformers— a través de Mercado Libre. Sin garantías, colchón protector o algún tipo de seguro que me cubriera de perder una importante cantidad de dinero si mi contraparte resultaba un estafador. Afortunadamente no fue así y todo resultó en una compra que ahora se ubica en mi Top 5 de los mejores tratos TF que he realizado hasta el día de hoy. Es más me atrevería a decir que en el Top 3.

Para evitar broncas y desmayos, pedí el día —el miércoles— para esperar el paquete que me sería enviado desde la ciudad de Monterrey, ya que no habría nadie que pudiera recibirlo en casa. Para no hacerla muy cardiaca, el envío llegó después de 24 horas de angustiosa espera y contrario a lo que esperaba, la experiencia fue muy grata.

—Scourge asomando su patita en medio de un tumultuoso contenedor TF—


El paquete venía muy bien sellado y, tanto figuras como accesorios estaban empacados con cuidado. Empecé aproximadamente a las 5 de la tarde a desempacar y a revisar figura por figura para cerciorarme de que todo estuviera en orden. Terminé a la 1 de la mañana del día siguiente. Pero valió la pena. Esta es una vista panorámica de mi recién adquirido ejército:

—Sí, lo sé, son un chingo... ¿y qué pedo?—

Me animé a comprar un MEGALOTE de figuras, muchas de las cuales estaban en mi lista de futuras adquisiciones —igual exagero, sólo el 30% de ellas—, pero al final del día, todas estaban en excelentes condiciones y sólo un pequeño grupo mostraba algún tipo de faltante. En general, una excelente inversión de mi parte, gracias.

Como es costumbre, enumeraré cada una de ellas de acuerdo al lugar que ocuparán dentro de mi colección. Primera foto, de izquierda a derecha y de arriba hacia abajo:


1 Demolishor Energon (#109)
2 Jetfire Cybertron (#110)
3 Ransack Cybertron (#111)
4 Overhaul Cybertron (#112)
5 Vector Prime Cybertron (#113)
6 Cyclonus Armada (#114)
7 Undermine Cybertron (#115)
8 Smokescreen Armada (#116)
9 Armada Astroblaster (#117)
10 Road Assault Skyboom Team Armada (#118)
11 Tow-Line Energon (#119)
12 Red Alert Powerlinx Armada (#120)
13 Cliffjumper Armada (#121)
14 Thundercracker Alpha Cybertron (#122)
15 Red Alert Cybertron (#123)

(pant pant)... Seguimos con la segunda parte, mismo procedimiento, pero haciendo pequeñas desviaciones en el avión pequeño y en el camioncito rojo y azul:

16 Cruellock Energon (#124)
17 Scourge Cybertron (#125)
18 Sideways Armada (#126)
19 Galvatron Armada (#127)
20 Jetfire Energon (#128)
21 Prowl Energon (#129)
22 Mirage Energon (#130)
23 Rodimus Energon (#131)
24 Skyblast Energon (jet pequeño) (#132)
25 Roadblock Powerlinx Energon (#133)
26 Snowcat Energon (#134)
27 Hot Shot Cybertron (#135)
28 Landmine Cybertron (#136)
29 Sharkticon Energon (#137)
30 Optimus Prime Supercon Armada (camión rojo y azul) (#138)
31 Thundercracker Beta Cybertron (#139)
32 Override Cybertron (#140)
33 Dirt Boss Cybertron (#141)
34 Perceptor Street Action Team Energon (#142)
35 Emergency Team Armada (#143)
36 Divebomb Energon (#144)

Cito de nuevo: “Te la mamaste. ca’on”. Sí, lo acepto. Pero bueno, lo hecho hecho está y ya. Rompí varias marcas, cabe señalar. La más notable es la cantidad de TF adquiridos en un solo día (que dudo rompa en otra ocasión), elevando a su vez el promedio de TF adquiridos al mes y a la semana. Otra marca es la mayor cantidad de dinero pagada en una sola exhibición (marca que supera a lo pagado por el TF #100). Sí, esa onda de “le voy a bajar al ritmo de adquisición” suena como a una violadísima regla ahora que lo veo, pero pues ni hablar. El mundo es de los valientes como ya había comentado, y simplemente no podía dejar pasar la oportunidad.

Si eres uno de los que se preguntan “y bueno... ¿cuánto se gastó en todos esos muñequitos”. La respuesta es “poco... menos de 14 dólares por cada uno”.

En otras noticias, ayer llego el penúltimo TF que esperaba de mis compras hechas en eBay. Tardó dos semanas en llegar, pero valió la pena.

—Waverider Pretender (#145), un TF muy querido de mi infancia, que ya no aguantó el trato del servicio postal y mejor salió de la caja por su cuenta—

Con mi colección de este tamaño, los 200 se ven tan, pero tan cercanos....
¿Quieres saber más?

1 de julio de 2008

Idea Suelta: Tengo miedo....

Acabo de hacer algo que roza entre lo temerario y lo estúpido. Michael Ironside, en su papel de Ham Tyler en la serie V (Invasión Extraterrestre pa' los región 4) decía:

"Si no tienes miedo, entonces eres un tonto"

Luego entonces, no soy un tonto, porque tengo miedo. Pero soy un tonto porque confío mucho en la gente.

De aquí hasta las 4:00 pm, esta musiquita estará en mi cabeza:




El mundo es de los valientes...y de los tontos.

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